на главную страницу написать нам письмо | найти

Основой человеческого счастья являются отношения. О гармонии в семье и личных отношениях мечтают многие. Но это не всегда удается. Как писал Толстой: «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Универсальные «Порядки любви» и то, как они влияют на нашу жизнь, описал в своих трудах Берт Хеллингер. Открытия Хеллингера помогают людям во всем мире. Их используют в медицине и исцелении, юриспруденции, педагогике и других областях.
О том, что такое семейные расстановки, как посмотреть через их призму на вопрос многоженства, как воспитывать в сыновьях мужественность и о многом другом рассказал доцент Hellinger Leben Schule Вольфганг Дойсер.

Семейные расстановки как открытие, помогающее людям, признаны во многих странах мира. Тем не менее, еще есть много людей, которые не знают о семейных расстановках, расскажите, пожалуйста, об этом.

- В семейных расстановках речь идет о том, чтобы все те, кто принадлежит нам, и кому принадлежим мы, чтобы они были здесь. Именно так начал  Берт Хеллингер.  Он изучал,  кто принадлежит  нам, кто относится к семье. И очень важное наблюдение заключается  в том, что если кого-то не хватает из числа семьи то, семье становится плохо. Нам хорошо и мы чувствуем себя хорошо, когда все принадлежащие нам, вместе с нами. Берт говорит, что у нас есть своя собственная душа, но мы являемся  частью семейной души. Так начались исследования  о том, кто еще принадлежит нам.

Расскажите, пожалуйста, об этих исследованиях и основных открытиях.


- Семейные расстановки используют резонанс между людьми. Когда мы проводим расстановку, мы можем делать это вдвоем или в группе. В группе, мы работаем с так называемыми заместителями, которых под руководством специалиста расставляют в соответствии с создавшейся ситуацией либо они самостоятельно двигаются в предлагаемом пространстве. В этот момент они связаны с душой семьи - клиентом, то есть с тем, кто хотел бы, чтобы для него провели эту расстановку и видит это со стороны. Это как в старых древних шаманских знаниях: души присутствуют здесь и души умерших тоже. И, образно, мы можем вступать с ними в отношения.

Многих обывателей напугают подобные слова, в них много магического, потустороннего, люди вообще боятся слова «смерть».


- Это очень важный вопрос, и может быть, это тот самый опыт понимания, что нам нечего боятся. На самом деле это радостная весть. Это означает, что каждый из нас является частью вселенной. И мы, будучи людьми, творим вселенную такой, какой она является сейчас, участвуем в творении. И в этом смысле смерти нет, есть только преобразования.


Поделитесь, пожалуйста, Вашим опытом использования метода семейных расстановок для того, чтобы наладить личную жизнь, решить какие-то проблемы, у Вас пятеро детей, насколько я знаю?


- Лично для меня семейные расстановки важный этап, поэтому я с таким восторгом занимаюсь этим. Я прошел курсы повышения квалификации в области «семейной терапии». И заметил при этом, что семейные расстановки работают еще и на совершенно другом уровне, они необходимы для удачных партнерских отношений. Если говорить о себе, у меня было двое детей с моей прежней женой, сложности в отношениях, которые мы не смогли урегулировать. Мы развелись. Очень часто после развода начинается борьба за детей. Но когда я познакомился с расстановками, это помогло многое понять и осознать, прийти к хорошим отношениям, найти возможность создать комфортные условия для всех детей. А затем, с моей нынешней женой, у нас родилось еще трое детей, моя прежняя жена тоже родила еще троих детей. С моей первой женой у нас был выкидыш, вместе с ним у нас общих детей получается трое. Число «три» для нас оказалось значимым. На сегодняшний день все дети прекрасно общаются друг с другом: трое детей, которых моя прежняя жена родила после и те трое, которые родились позже у меня, а я уже дважды дедушка, у моего старшего сына двое детей. Моему младшему сыну пятнадцать лет и он уже дважды дядя. И это прекрасно, что у них великолепные отношения друг с другом. Здесь можно наблюдать положительное влияние семейных расстановок. Это «порядок любви», который открыл и описал Берт Хеллингер. Сюда относится тот факт, что мы должны уважать своих прежних партнеров. Наши партнеры сейчас заполучили нас, потому что разрушились прежние отношения. Это достаточная причина для нового партнера уважать предыдущего, и это можно увидеть сразу, будь то в расстановке или в реальности, разницы никакой нет. Когда существует уважение, когда мы сами уважаем своего прежнего партнера, и, конечно, должны уважать прежних партнеров нашего нового партнера. Наш партнер, соответственно, уважает своего партнера и наших предшествующих партнеров. В этом случае становится всем легко и хорошо.

А как же ревность?


- Существует деструктивная форма ревности, эта ревность при которой хочешь владеть кем-то, это очень разрушительное поведение. Вообще ревность это нормальное чувство и является важным. Если моя жена начнет флиртовать с другим мужчиной, я буду ревновать, потому что это моя жена, она должна оставаться со мной, и я хочу, чтобы она оставалась со мной. Но ревновать к предыдущим партнерам бессмысленно, тогда мы становимся слепы к чему-то и можем не увидеть чего-то, что принадлежит сегодняшней жизни. И это очень сильно отягощает отношения, один из партнеров замечает, что его партнер не принимает его со всем, что принадлежит ему, его жизни. Или в моей ситуации, у меня есть дети от предыдущих отношений, а новый партнер хочет, чтобы только я принадлежал ему без того, что принадлежит мне – моих детей. Такие отношения терпят поражение, поэтому многие так называемые пэчворк-семьи постигает неудача (англ. patchwork - лоскутное одеяло). Пэчворк-семьи – это когда дети из всех браков сводятся в одну семью. В соответствии с семейными расстановками у каждого человека, приходящего в смешанную семью есть предыдущая история. И это принадлежит ему здесь и всегда.

Я бы хотела конкретизировать метод расстановок и подвести к казахстанским реалиям. В настоящее время появились предпосылки для  распространения многоженства,  когда есть старшая жена,  младшая жена – токал или любовница. С женой мужчина официально зарегистрирован в ЗАГСе, а с младшей брак оформлен в мечети, везде уже есть дети, складывается неприятная ситуация,  в которой страдают в основном женщины. Понятно, что когда-то давно исторически сложилось, что  казахам можно было иметь до четырех жен, но времена изменились, что Вы думаете по этому поводу?

- Традиция многоженства давала гарантии женщинам. То есть, мужчина брал на себя обязательства обеспечивать всех жен в равной степени и те в свою очередь соглашались с тем, что они не единственные. Во всем мире происходит преобразование в обществе: с одной стороны женщины начинают заботиться о себе сами, а мужчины не могут обеспечивать много женщин. И как результат развитие моногамного брака. Такое развитие можно поприветствовать, потому что создаются равные предпосылки для мужчин и женщин и возникает уважение на одном уровне. Сегодня женщина может не соглашаться с тем, что мужчина идет от одной женщины к другой, и помимо всего прочего, эта ситуация связана еще и с материальной составляющей. Основой семейных расстановок является философская фраза, раз уж Вы упомянули о том, что есть старшая жена и младшая: «бытие определяется временем», я объясню, что это.
Это то, что я рассказывал о своей ситуации. Есть прежние партнеры, и партнеры сейчас - нынешние партнеры, и это неприятная ситуация, когда у мужчины есть жена, и потом он берет себе молодую жену. Одновременно две жены совсем не одновременно, потому что одна жена была здесь прежде, а вторая жена добавилась, она пришла позже, и тогда всё становится серьезным, потому что с младшей женой у него тоже может появиться ребенок. В этот момент фактически у него две семьи, у него есть первая семья и с молодой женой новая семья. Однако такое развитие событий означает, что с этого момента отношения с первой женой, со старшей женой завершены. И мы чувствуем насколько это непросто, мы видим, что сексуальность не является чем-то, что можно проживать просто так без каких-либо последствий. У нас, мужчин, иногда бывает такое представление, но мы должны понимать, что такие действия имеют последствия. Берт Хеллингер говорил на этот счет: «отец – это не то же самое, что мужчина». В Германии бывает противоположная проблема, когда мужчина зачал ребенка и хочет взять на себя ответственность за него, но жена отказывает ему в этом, говоря о том, что ей достаточно ребенка. И поэтому много немецких мужчин не имеют доступа к собственным детям, так как женщина становится у них на пути. С системной точки зрения, если смотреть назад в прошлое, эта месть женщин мужчинам. Очень часто женщины при этом мстят за своих матерей и бабушек. Было бы абсолютно нормальным, если бы мужчина, зачав ребенка и с его появлением, брал бы на себя ответственность и за ребенка, и за женщину, если мужчина в силе. В этой связи мы переходим к другой теме о том, что многие мужчины не находятся сегодня в силе. Центральную роль в нашей работе играют родители, очень важно прийти к глубоким отношениям с мамой и папой, только тогда мы становимся женщиной или мужчиной. Однако многие мужчины отделены от своих отцов, потому что, может быть, папа не мог или не хотел брать на себя ответственность. Иногда, этому способствовали внешние факторы, например, в войну погибли многие отцы. В Германии, в этом случае, говорят о поколении без отцов – безотцовщине. Когда отца нет рядом, мальчик не приходит к своей силе. И тогда становится необходимыми внутренняя работа, внутреннее движение. Мужчине нужно наверстать отношения с отцом, к счастью это возможно. Мужчина, находящийся в контакте с отцом, может взять на себя ответственность. Он возьмет на себя ответственность за свою семью. Мужчины, которые не смогли отвязаться от матери часто безответственны или менее ответственны, они не готовы к серьезным отношениям и имеют склонность к изменам. Любые отношения в паре это отказ для обоих, как для мужчины, так и для женщины. Когда мы знакомимся и принимаем решение остаться вместе, то мы, зная, что есть очень много прекрасных людей, принимаем решения в пользу друг друга. Это решение имеет большое значение, из которого возникает доверие, и уверенность: у меня есть жена и я могу положиться на нее, а у женщины есть мужчина, и она может положиться на него. Это решение в пользу ответственности.

В Казахстане существует культ матери, им тяжело отпускать от себя сыновей, Вы могли бы дать свой совет матерям, чтобы сыновья впоследствии состоялись как мужчины и были более мужественны и самостоятельны?

- Да, тут есть совет. Для мамы, вообще, очень тяжело отпустить детей. Сын очень часто занимает заместительскую роль. Особенно, если учитывать тот факт, что отношения в паре изживают себя. В браке возникают сложности, и дети начинают выступать заместителями. И тогда сын становится маминым любимцем, а дочка - папиной любимицей. Да, так бывает во многих семьях. Одной задачей являлось бы наладить отношения в паре, поговорить о конфликтах. Например, жене честно признаться мужу что её ранит то, что он делает, а мужчине научиться принимать это, научиться слышать то, о чем говорит жена. Мужчина в ответ должен говорить, что он осознает, что причинил боль. Женщина чувствует, что мужчина относится к ней серьезно, и значит, он занят ею, она ему небезразлична. Этому должны научиться все пары, вести эти диалоги. Для матерей ситуация такова: отпустить детей это больно, это не работает без слез. Но если мамы хотят, чтобы их сыновья были успешными в жизни, чтобы они были в состоянии прокормить себя и семью, они должны отпустить. Сын-то никуда не денется. Расстояние, может, станет чуть больше, но благодаря этому сын может развиваться дальше. Тогда образ для женщины такой: тебе позволено иметь своего папу и твой папа самый правильный для тебя. Если маме это удастся - она преподнесла своему сыну очень большой подарок. Тогда из него получится хороший мужчина. Мальчикам нужно отказаться от мамы в некоторой степени для того чтобы, когда они станут мужчинами рядом с ними освободилось место для партнерши, а если там еще стоит мама то, для жены нет места. А для девочек наоборот, папе нужно отойти немного назад, отступить, образно говоря, девочка становится ближе к маме и она в хорошем контакте с женской энергией и появляется место для мужа.

На Ваш взгляд, существует ли разумный баланс при разводе с точки зрения метода семейных расстановок?


- Самое важное при разводе, чтобы дети оставались в поле зрения обоих родителей, ибо велика опасность того, что развод произойдет за счет детей. Необходимо, чтобы родители сообщили, что их расставание - совместное решение и связано оно с тем, что они не могут больше жить вместе, и это никак не связано с детьми, в этом нет вины детей, и что для детей они так и останутся мамой и папой. А все остальное вторично. И вызов в том, что развод не возможен без ярости, ярость позволяет нам сохранить дистанцию. Бывают разочарование, боль, злость, но это дело взрослых, они должны этим заниматься. Здесь нельзя вмешивать детей. Важно прийти к моменту, когда ты можешь сказать «жаль». У Берта есть слова: «Жаль… жаль, что нам не удалось». Если мы можем сказать, что это время было для нас важным, даже если нам было тяжело, мы оба многому научились. Если мы можем признаться в том, что мы оба совершили ошибку и теперь мы знаем на что надо обращать внимание, и, не смотря ни на что, в ту пору мы не знали лучшего, значит, мы многому научились. Мы сохранили своё достоинство, хотя отношения не удались. Что же нам тогда остается делать? Этим опытом мы открываемся новым отношениям, если обратного пути нет. Вначале потребуется время побыть самим собой, а затем мы открываемся снова для нового партнера. А тот, кто не делает этого, для него это становится тяжелым. Когда у партнера новый партнер, а другой остается в одиночестве, это тяжело. Хорошо, если мы дадим себе разрешение начать что-то новое.

Беседовала Гульбахор Хасанова
Переводчик Анна Вагнер